ПортфолиоКаталогиТехнологияКоллегиВопрос-ответКонтактыБланк заказаПольза/делоАкции!

Смешно о главном

- Мебель - - Ремонт -
   

Приходит негр к врачу и говорит:

- Доктор, у меня болит поясница.

- Ну что ж, раздевайтесь. Полностью, полностью: Становитесь на четвереньки... Да!..

А ну-ка руки в локтях согните... вот-вот...

А теперь станьте так же вот здесь возле окна...

Нет, давайте вот сюда к шкафу... Нет, лучше вот сюда в уголок... Так...

- Доктор, у меня радикулит?

- Да радикулит, радикулит, конечно, сейчас я мазь выпишу...

- А зачем Вы меня двигали по комнате?

- Да вот столик хочу чёрный купить, вот и смотрю как он будет смотреться...

  

- "Знаешь, как нужно держать молоток, чтобы не ударить себя по пальцу?"

- "Ну?!"

- "Двумя руками…".

   

Папа- бобёр пошёл на охоту и поймал в реке табуретку.

Вечером вся семья собралась на торжественный ужин.

Сидят за столом, салфетки повязали, табуретка на столе.

Тут самый маленький бобр говорит: «Папа, а можно мне ножку?».

 Маляр красит стенку в сумасшедшем доме.

Подходит пациент и говорит:

- "Ты крепко за кисточку держишься?"

- "Да".

- "Тогда я лестницу убираю".

   

Приходят гости домой к старому товарищу и пытаются устроиться на видавшем виды диване.

Но тут хозяин квартиры говорит:

- Только не садитесь на этот диван! В нём полно клопов!

- А что же ты его до сих пор не выбросил?

- Пытался... Много раз, но они все время приносят его обратно.

  

Заказчик:

- "А, не слишком ли тонкие стены?"

Строитель:

- "Нормальные, ещё ведь обои будут".

   

Муж спрашивает жену:

- Шкаф в новую квартиру будем брать?

Голос из шкафа:

- Будем!

  
   

В ресторане звонит телефон.

- Могу я у Вас заказать один столик?

Администратор цедит сквозь зубы:

- Сколько раз Вам говорить, что мы здесь не продаём мебель!

  
   

Разговор в мебельном магазине:

- Знаете, я вчера купил у Вас стул, а утром он уже развалился!

- Не может быть! Вероятно, на него кто-нибудь сел…

  
   

Объявление в витрине мебельного магазина:

«Если Вам не хватает денег на приобретение антикварной мебели –

Купите у нас современную мебель в кредит!

Пока вы выплатите за неё всю сумму – мебель успеет стать антикварной».

  
   

Директор мебельной фабрики поехал в командировку в Париж.

Возвращается - масса впечатлений.

Рассказывает своим приятелям: - О, такой город! Такие улицы! Такие магазины!

- Ну а женщины?

- О-о! Это что-то невероятное! Мечта! Главное - любого мужика понимают с полуслова.

Вот например: захожу я в маленький ресторанчик, сажусь за столик.

Ко мне подсаживается умопомрачительная красотка.

Ну сразу сообразила, что я по ихнему - ни слова.

Рисует мне на салфетке рюмку. Я - наливаю ей шампанского.

Рисует сигарету. Я - даю закурить.

Рисует две танцующие фигурки. Я - приглашаю её на танец.

- Ну а потом?

- Рисует кровать...

- А ты?

- Хмм... До сих пор не пойму - как она узнала, что я - директор мебельной фабрики...

  
   

Вызвала женщина слесаря.

- Понимаете, у меня что-то случилось со шкафом.

Когда на улице едет трамвай, двери слетают с петель. Может, петли заменить или подвернуть?

Слесарь снял туфли, залез в шкаф и стал ждать трамвая, чтобы понять, в чем дело.

Вдруг пришёл муж. Видит туфли мужские, подходит к шкафу, открывает дверь и видит - мужик!

- Ты что здесь, мерзавец, делаешь?

- Гадом буду, хозяин, не поверишь - трамвая жду!

 

 

   

Реклама:

Кожаная мебель Моцарт проскрипит Вам наиболее известные мелодии великого автора.

  

Алло! Это ресторан?

- Да, здравствуйте.

- Мы хотели бы у вас заказать столик на семь часов.

- Хорошо. Стулья заказывать будете?

 

 

   

Человек проснулся ночью и увидел, что вор шарит по ящикам стола и комода.

- Что вы ищете? - спросил хозяин.

- Деньги, - отвечает вор.

- Гм... Разбудите, если найдете что-нибудь.

 

 

   

- "Сколько недоделок Вы обнаружили в новой квартире?"

- "Пока только одну"

- "Неплохо, неплохо… А какую?"

- "Никак не могу открыть входную дверь".

 

 

   

Однажды чукча купил шкаф с внутренним зеркалом. Открывает его дома:

- Жена, смотри, ко мне брат приехал!

Жена подходит: "И с ним баба какая-то..."

  
   

Женщина просит в магазине высокий шкаф. Её спрашивают:

- У Вас что, потолки высокие?

- Нет, сосед.

  
   

Куплю мебель пр-ва Польши: кухни, стенки, спальни - на дрова для камина.

Новый Русский.

  
   

- Здрасте. Вам мебель нужна?

- Нет, спасибо, не нужна!

- Ну тогда выносите мы сейчас приедем!

  
   

Приходит любовник к чужой жене. Раздаётся, звонок в дверь. Любовник лезет в шкаф.

В доме начинается пожар.

Муж с женой лихорадочно мечутся по квартире, собирая вещи.

Глухой голос из шкафа: "Мебель, мебель выносите!"

  
   

Мужик построил полностью круглый дом. Все комнаты круглые, вся мебель круглая.

Сосед: А почему у тебя все круглое?

Хозяин: Да просто тут недавно тёща пришла и спросила:

"У Вас тут для меня уголочка не найдётся?"

  
   

От этих женщин можно ожидать всё что угодно...

Вы знаете, что моя благоверная вчера выкинула?!

- Что?

- Шкаф!

  
   

Когда наши соседи узнали, что мы купили новую мебель, они чуть с ума не сошли от зависти...

- И в чём же это выразилось?

- Они подарили нашему сыну книжку "Юный столяр" и набор инструментов.

  
   

Встречаются два друга.

- Ну как живёшь? Как дела? Как бизнес?

- Торгую. Мебель продаю.

- Хороший бизнес. А какую?

- Да пока свою, с дачи мебель продаю.

  
   

Парень - девушке:

- У меня квартира завтра будет пустая, приезжай.

- Зачем?

- Купим мебель, будем обставлять.

 

 

   
- Странно у тебя как-то мебель стоит: пианино на шкафу, телевизор в
холодильнике... Перестановку сделал?
- Угу.
- По фэн-шуй небось?
- По пьяни...
  
   
— У меня кот, сцуко, прям бобёр какой—то!
— Что, мебель грызёт?
— Нет... Прудит везде!
  
   

Известный художник

Пабло Пикассо заказал краснодеревщику набор мебели для загородного дома.

Для наглядности он быстро набросал эскиз и спросил:
— Сколько это будет стоить?
— Нисколько! Только подпишите эскиз.

  
   
— Ты слышал, что Мальвина оставила Пьеро и вышла замуж за Буратино?
— И что она нашла в этом деревянном чурбане?!
— Ну, не скажи — сразу же и новый муж, и новая мебель. . .
  
   
Сдам квартиру приличной семье на ваших условиях.
— Все есть, кроме бытовой техники, телефона, мебели и входной двери.
  
   
— Дорогой! Что значит «расставить мебель по феншую»?
— Ну. . . Например — поставить холодильник рядом с компьютером!
  
   
Мы с мужем все думаем, кого завести:
— Собаку или ребенка. Все никак не можем решить, что нам лучше испортить:
Мебель или нашу жизнь.
  
   
— Что за интерьер? Это разве обои?
— Освещение! О, боже, где вы взяли эти лампы?! А мебель! Я в шоке!
— Ты не в шоке. Ты в тюрьме!
  
   

Рабинович попал в колонию общего режима.

Начальник колонии — человек доброжелательный,

спрашивает, чем он хотел бы заниматься:
— Изготавливать мебель, шить домашние тапочки или, может быть, клеить пакеты?
Рабинович долго размышляет, потом говорит:
— Я хотел бы торговать всем этим. . .

  
   
Мама, а почему меня мальчики во дворе зовут "Экскаватором" ???
— Закрой рот! — мебель поцарапаешь!
  
   

Сдает женщина свое чадо в детский сад. Первый раз и для нее и для него.
Идут, по дороге даются различные указания по поводу подчинения старшим,

ни с кем не ругаться, всех слушаться ну и т. д.

Приходят, она быстренько отбегает в сторону чтобы полюбезничать с воспитательницей

и возвращаясь к ребенку передает его в руки воспитателя (или нянечки?)

А сама отходит в сторону и смотрит вытирая скупую слезу.

Няня берет ребенка под руку и подводит к рядам раздевалочных шкафчиков:
- "Ну", - говорит, - "Выбирай себе шкафчик, который больше нравится".
У ребенка на лице кризис, легкое помешательство,

потом бросает тоскливый взгляд на мамку и протягивает ручку к шкафчику "с грушей".

Дальше все офигели: Он залазиет в шкафчик,

робко прикрывает за собой дверку и говорит - "Прощай, мама..."

  
   
Заносят клиентке мебель в квартиру
Первый грузчик занес детали, клиентка в благодарность минет
Второй грузчик занес детали, клиентка в благодарность минет
Водила тоже захотел, занес детали клиентка ему сто рублей -- водила возмущенно ну а?
-Клиентка:
-Муж сказал водиле сотку остальным сосать.
  
   

Купил мужик мебель. Пытается затащить через лестничную дверь в квартиру.

Диван застрял. На площадку выходит сосед.
— Слушай, сосед, помоги протащить этот чертов диван.
Стали тащить вдвоем. Пыхтят, упираются — диван ни с места.
Тот, кто купил:
— Ладно, хватит. Чувствую, что мы его никогда не втащим.
Сосед:
— Втащим?!

  
   
то такое шкаф-купе?
-Это когда ты открываешь шкаф, а оттуда ничего не вываливается.
  
   

Жена уехала в командировку, возвращается, а в комнатах вместо мебели пустые бутылки.

 Жена:
- Где мебель???
- Продал!
- А где деньги?
- В мешках!
- А где мешки?
- Под глазами!

  
   
СМС сообщение: "Сосед купил мебель. Сегодня ночью приду тебя душить. Подпись: Жаба"  
   

— Магазин на диване, ресторан на диване, работа на диване,

дом на диване, дискотека на диване.

Вся жизнь на диване! Такая уж она у нас, клопов…

  
   
- Где ваш супруг?
- Дома, со своим четвероногим другом.
- А я и не знала, что вы обзавелись собачкой!
- Это вовсе не собачка, а диван...
  
   

Как-то приобрел Петька новый диван. Василий Иванович улегся на нем спать.

Возмущенный Петька скинул его на пол и лег на диван сам.

Посреди ночи Петьку разбудил страшный крик:
— Петька, помоги, с дивана слезть не могу!

  
   

Офис. Утро. Работники офиса суетятся, двигают мебель, кто-то бегает с линейкой, кто-то с рулеткой...

Посреди всего этого стоит уборщица смотрит на все движение офигевшим взглядом..
- Милочки, вы что, переезжаете ?- наконец спрашивает она.
- Да нет, бабуль, просто мы мебель по ФЭН-ШУЮ сейчас расставим и у нас продажи как попрут!!!
- Знаете, я тут давно полы мою, когда -то здесь был бордель..
так вот, когда у них выручка падала, они кровати не двигали..они сразу проституток меняли...

  
   
Прибегает мальчик к маме.
- Мама! мама! Я уронил шкаф!
- Сейчас скажу твоему папе!
- Он уже знает!
-??
- Шкаф упал на него!!
  
   

Мебельная компания завершила работы по крупному проекту офиса.
От заказчика была прислана  комиссия, принимать новый офис.
Долго ходили по этажам, смотрели мебель.
Наконец пришло время подписывать Акты сдачиприемки мебели.

Подписывая документы, Председатель комиссии  говорит представителю мебельной компании:
- Не кажется ли вам, что встроенные шкафы слишком велики?
- Какие шкафы?! - удивляется тот. - Это же переговорные комнаты!

  
   
Кот Николая Валуева перед приходом хозяина переклеил обои и заново обшил пуфик.  
   
Как в комнате уничтожить клопов?
— Надо их загнать под шкаф, и быстро-быстро подпилить у шкафа ножки.
  
   
Заходит Вовочка в комнату, плачет.
Мама:
- Что ты плачешь Вовочка?
- Папа перетаскивал шкаф, уронил его, и папе на голову упали книги!
- Что же ты плачешь? Смешно ведь!
- Вот я и засмеялся!
  
   

Графиня средних лет дала объявление о продаже части мебели из своего особняка.

По объявлению приходит старый граф.
Граф. Мадам, я бы хотел приобрести вот эту чудесную кушетку.
Графиня. Простите, граф, только не это. Она дорога мне, как память о поручике.
Граф. Тогда, вот этот обеденный стол?
Графиня. О, нет, он тоже память о поручике.
Граф. Однако, может этот белый рояль?
Графиня. Простите, но и он память о поручике.
Граф. Мадам, ну тогда, может, хотя бы вон ту шикарную люстру.
Графиня. Ах, простите, нет. Поручик был таким фантазером!

  
   
Идут Кашпировский с Чумаком по улице. Чумак говорит:
- Вот ты такой могучий сделай так чтобы с восьмого этажа пианино выбросили.
- Сейчас сделаем. - И напрягся. На балкон выходит человек и бросает холодильник.
Кашпировский говорит:
- Не понял, - и опять напрягся. Опять выходит человек и бросает телевизор, пылесос, шкаф.
Кашпировский:
- Опять не понял. И опять напрягся. Мужик тащит на балкон свою жену и кричит:
- Пощади-и! Ну нет у меня пианино!"
  
   
Мужик жене: В доме ни грамма спиртного, а она мебель покупает.  
   

Муж с женой празднуют тридцатипятилетие свадьбы. Муж:
— А помнишь нашу старую квартиру, старый диван, черно-белый телевизор?

Все теперь по-другому: и квартира большая, и мебель итальянская,

только раньше я спал с двадцатилетней девушкой, а теперь с пятидесятилетней женщиной.
— Ну найди для спанья себе молодую,

а старую квартиру, старый диван и черно-белый телевизор я тебе обеспечу.

  
   

Женщина звонит в элитный мебельный магазин:
— Здравствуйте. Я бы хотела заказать у вас самую дорогую кожаную мебель.
Администратор (бодро):
— Здравствуйте!!! Конечно-конечно, обслужим по высшему разряду.

Каталоги привезем на дом. Как вы будете платить, наличными или кредитной карточкой?
Женщина:
— Ой, вы знаете, у меня ведь нет денег!
Администратор (грубо):
— До свидания!
Женщина:
— Просто деньги у мужа… Администратор (очень бодро):
— И снова здравствуйте!!!

  
   
В брачной конторе.
- Вы кого предпочитаете, мисс, блондина или брюнета?
- Мне хотелось рыжего! Знаете, у меня вся мебель красного цвета!
  
   

Мужика клопы достали. Возвращается как-то домой с работы пьяный и злой.

Посмотрел на диван, треснул кулаком по столу:
— А ну-ка, пошли все отсюда! Клопы испуганно, цепочкой направляются за дверь.

Только сзади самый маленький постоянно оглядывается.

Мужик аж протрезвел от такой картины да как заржет. Самый маленький клоп, радостно:
— Мужики! Пошли назад, он пошутил!

  
   
Разговор двух бизнесменов:
- Я так рад, дружище , что вы с компаньоном наконец-то помирились!
- С чего ты взял?
- Но я же сам видел, как вы дружно пилили и кололи дрова!
- А! Это мы делили мебель из нашего офиса.
  
   
Объявление в газете.
Обиваю двери и мебель  кожей заказчика.
  
   

Девушка приходит в гости и видит,

что вся мебель обита такой же материей, из которой сшито ее платье.
Девушка. Какой ужас! Придется весь вечер без остановки болтать.
Парень. Зачем?
Девушка. Чтобы никто не принял меня за стул.

  
   
Муж. Когда от меня ушла жена, у меня возникло огромное ощущение пустоты в доме.
А когда - то везде стояла мебель.
  
   

Объявили конкурс на мебель для малогабаритной квартиры.

1-ое место занял горшок с ручкой внутрь.

  
   
Покупает мужик на рынке люстру. Выбрал подходящую, спрашивает:
- Вот эта как, прочная? Не разобьется?
- А ты вот эту возьми! Она в два раза дороже, но зато ее с
девятого этажа кидай - не разобьется!
Купил мужик люстру, тащит ее домой и думает:
- И на хрена переплачивал?! Живу-то на первом этаже!
  
   
   
   
   
   
Мы рады Вам!
Удачи и успехов!
Октябрь 2019
ПнВтСрЧтПтСбВс
  1 2 3 4 5 6
7 8 9 10 11 12 13
14 15 16 17 18 19 20
21 22 23 24 25 26 27
28 29 30 31      
Тел. моб.: +7 (916) 67-502-67
Copyright © 2007